電腦培訓班學員

Posted by Neter.aspx    Belong to 休閑搞笑    PubDate is 2010-12-06

學校正在舉辦電腦培訓班,學員報怨教學條件太差。 上課時蚊子叮得實在受不了了,有學員舉手說:老師,能不能把教室中的蚊子放進回收站,然后徹底刪除? 老師說可以,但你必須先選中它。

太委屈

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有個姑娘叫小容,住在廣場旁邊的居民樓上。不知從什么時間開始,她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了,有空就在窗前凝望那個穿警服的身影,但是她沒有勇氣上去表白。 一個朋友知道了她的心事,給她出了個主意:小容,你帶一些絲手帕迎著他走過去,到他面前的時候,

搭訕

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小李已經25歲了,還是沒有女朋友。在哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的總在車站遇到的女孩。 一天下班,他又看到那個女孩在車站等車,便站到她旁邊,由于不知如何開口才好,小李心里非常著急。 眼看公共汽車來了,她要上車了,小李只好從地上撿了一樣東西,追上去

停電

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一位女明星走進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。 這位女明星有些近視,看見老板的禿頭,以為是自己的膝頭露出,便用裙子將它蓋

我們也曾經這樣子

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一國家元首來到一個精神病醫院視察,他問一個病人:是否知道 我是誰。病人搖搖頭。 于是他大聲宣布:我是國家總統,你們的領袖。我的力量之大,可與上帝相比! 病人們微笑著,同情地望著他,其中一個人拍拍他的肩膀說道:是啊,是啊,我們開始得病時,也像你這個樣子!

這個年頭小偷真是太強了

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第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲:誰,干什么?誰知道那賊卻在門口答道:這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措 第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到

得來不易

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被告人向他的辯護律師許諾說:如果你有本事使我可以只蹲半年監獄,那么你將得到額外的1OOO美元酬金。 結果,被告人終于如愿以償,律師一邊收錢一邊說:這可真是棘手的活啊,本來法官們想無罪釋放的。

趕渡輪

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大衛下班晚了,匆忙趕最后一班渡輪。剛到碼頭,發現船已離岸約5米了,他一個箭步跨上去,摔倒在甲板上。一位船員走過來看他,大衛忙說:我趕上了,真幸運! 船員奇怪地說:不過,你干嗎不等一等呢?船正在靠岸。

玩CS的時候

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有次在網吧玩CS,不巧碰到警察和工商局的臨檢。 那個網吧共有3個房間,外面一間,里面有兩間。 網吧老板看到警察來了,連忙叫最外面的那間房里所有機器都停了。 當他正和那些警察說話的時候,突然聽到里間有人吼了一句:怎么這么多警察

我真沒用

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蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎? 小花:沒有,我沒用。 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了。

清明節快樂

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蟲蟲:阿芳,這朵花送給你。 阿芳:蟲蟲,你真是個君子,我曾離間過你和同學們的感情,想不到你竟會送花給我!你想說什么?沒關系,說吧! 蟲蟲:我想說清明節快樂!

傻孩子

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有一天小強問他爸爸:爸爸,我是不是傻孩子???爸爸說:傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?

老公是用來欺負的

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關于講理 老公:你不講理。 老婆:和你我從來就沒講過理,家就不是講理的地方。再說你是男的,還比我大8個月呢,你就得讓著我。 關于錢 老公:以后我掙的錢,按比例給你吧,我掙的多時留得也多一點,這樣我較會有積極性。 老婆:好。 老公:那我給你百分之多少? 老婆

請君入甕

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我是一個聰明的賊,早就上了公安局的黑名單。 這天,我照例在廣場上搜索獵物,一位迷人的長發姑娘進入我的視線。她正坐在廣場邊的長椅上吃冰激凌,精美的坤包隨意擱在身邊。 我繞到她的背后,輕而易舉就盜走了包。包里有一串鑰匙,亮閃閃的;一沓鈔票,挺厚的;一部新款

以牙還牙

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住在美國時,我在僑校教中文,學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。 有一次,我試著引發學生回答什么是反哺,就舉例問道:父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親老了,你們就花錢替他們鑲假牙,這種情況叫什么? 學生們異口同聲:以牙還牙!

泡菜送到

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有一個將要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子別人會說閑話,于是在臨出門之前對懷孕的太太說:親愛的,如果你生了,就發個電報,說*泡菜已送到*,可千萬別說你生了孩子

螞蟻和大象

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螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了。 螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到: 親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你了

哲學試題

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有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。 題目是這樣的什么是勇氣? 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候 有個同學交卷了他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字這就是勇氣! 絕吧!老師給了他滿分。 不過更絕是在后頭。 好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題

大學生活

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大一時:發現有條蟲,整碗飯都倒了; 大二時:發現有條蟲,把蟲挑出來繼續吃; 大三時:發現有條蟲,當做沒有蟲一起吃了; 大四時:發現沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯! 讀研時:發現一種蟲,嘆氣,這樣式太單一; 讀博時:發現只有蟲,感慨,學?;锸秤懈纳屏?說有一

有兩個人

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在一個偏僻的村莊,一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿,說也奇怪,常常有人在那出事 。 不久一對年輕男女不小心騎車撞倒,當場斃命。 一天晚上,5歲的小志和他媽媽在回家 路上經過那兒,小志突然:媽媽,電線桿上有兩個人。 媽媽牽著他的手快速走開說:小孩子不要亂說!

職業

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司機:嫌我車開不好。真是豈有此理!我干這行已經十年啦。乘客們從沒說過一句,對我不滿的話! 客人:是嗎?請問你開什麼車? 司機:靈車! 說有一個教授與他妻子吵架,其妻子是一個潑婦,很會罵人。 而教授一句都不會罵。他氣的大喊:同上!同上!

準備

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小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。醫生。在你來以前。我該先做那些準備 呢? 把錢準備好醫生十分肯定的回答。 某君開車內急,情急之下尿在空雪碧瓶里。 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔

最有影響力的物理學家

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專業課考試最后一題:你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是牛頓。結果, 全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導師的名字寫了上去

無法回你three

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一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗。初來乍到,它警惕性非常高,一有點響動就狂吠不已。我家在六樓,盡管每天上下樓躡手躡腳,但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然沖出來。 周日,我去接正在上英語培訓班的小侄子到家里吃飯。剛進一樓,

會說話的鸚鵡

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一個小伙子在生日那天收到禮物,是一只會說話的鸚鵡。 可是很快發現這只鸚鵡滿嘴臟話,非常粗魯,而且根本不懂禮貌。 他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語,教它文雅的詞匯,放輕柔的音樂,可是一點用也沒有,鸚鵡仍是滿嘴臟話。 他生氣地沖著鸚鵡喊,鸚鵡沖著他喊得更響。 一次

中毒太深

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學生在班上是出了名的電腦迷。這天上電腦課,偷玩電腦的他被老師抓個正著 師:上我的課敢偷玩?你是都會了是不是?這題你來做! 生:呀這個程式沒有回應,可能是正在忙碌中,或已經停止執行。 師:不會?啊你是不會找課本??? 生:遺失捷徑,正在搜尋 師:連課本都不帶

介紹對象

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女兒:今天有人給我介紹了一個對象,他爸爸是個局長,他叔叔在外貿部門工作,他舅舅在香港當經理,您看條件夠意思吧? 母親:真不錯,可是你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢?

自習課上

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自習課,小娟不小心放了個屁。 同學們都轉過頭來,這時暗戀她的阿天忙說:不好意思,是我放的。 過了會兒,小娟忍不住又放了個,也在暗戀她的小杜忙替她辯護道:既然大家這么高興,我也放個湊湊熱鬧。 可是,過會兒小娟又放了個,這時有人問:這又是誰放的??? 同時也在

電腦文盲

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某人從事電腦專業工作數年,不幸患了職業

投訴

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妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作,有一天和丈夫吵架后,丈夫為了言歸于好,便排在顧客投訴行列。 輪到他時,他在她耳邊輕聲說,晚上請她出去吃飯,權當謝罪。 妻子聞言,立即面露笑容,并且吻了他一下。 丈夫離開后,排在他后面的男子走上前說:我的投訴和他的一樣

一句話的笑話

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1、按豬的審美觀,我基本算得上是個帥哥。 2、不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。 3、我裝了一個一寸的顯示器,這樣可以使我的錯誤看起來小一些。 4、你的丑和你的臉沒有關系 5、想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票! 6、禽獸尚且有半點憐憫之心,而我一點也沒有

消化不良

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一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。 要嫁個有房子的! 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像

小學生爆笑語錄

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一篇介紹老師的外貌。應該是老師有一張瓜子臉,偶寫成老師有一張爪子臉。我們語文老師差點沒瘋掉。 我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。 運動會100米終于開始了,同學們像一只只脫韁的野狗奔了

便衣

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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西? 普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!

電腦職業病

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某人從事電腦專業工作數年,不幸患了職業

我長大了要干什么

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老師要求學生寫作文,題目是:《我長大了要干什么》。 冬冬寫道:我長大了要當一名警察,幫助大家抓壞人。 老師的評語是:很好的愿望,不過,要先注意你的同桌阿牛,他說長大了要去搶銀行。

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